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Sugiero comenzar por el principio ;)

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Nada de literatura...si!!un poquito de literatura!!;D

Buenas salenas cronopios y famas :D Esta noche solo escribo para pasarles este link: LIIIIINK!! al que ustedes, con todo el cariño y respeto que tienen hacia mi persona (?, le darán clic y los dirigirá hacia el PDF online en el que aparece mi cuento, sobre el que hablé un poquito en la entrada anterior (del viaje a Bs As el mes pasado y eso ;) ). Lo que escribí está como primera publicación, luego de lo que dijeron los jueces del concurso, así que no tienen que hacer muchos esfuerzos para encontrarlo, y hasta pusieron mi biografía en el final y todo, me siento profesional :B

Así que espero que lo lean y me dejen algún comentario aquí a continuación sipirilí? - estoy muy contenta joijosdiajosdi.

Un poco sobre mi:
Estado sentimental: en nubes de maripositas rosas @.@
Trabajo: última semana!!:D
Colegio: lo terminé el jueves pasado...todavía no lo asumo T.T estoy en estado de negación xD
Tiempo libre perdido en: leyendo "Werther" de Goethe, leyendo "One day" de David Nicholls, viendo el dorama "The king of Dramas" y jugando en el celu aaaa "Yumsters!";) a la espera de la llegada de la tablet bendita :DDD
Finanzas: ahí.
Algo más?: no.

NOS OLEMOS LUEGO :D chaucha, besitos chuik chuik (tengo 14 años o que?:P) xooxoxoxxo

domingo, 21 de octubre de 2012

Nada de literatura...día de la madre 2012 :D

Holaa!!que tal todo?? por acá está lindo el día si tengo en cuenta la tormenta de ayer jaja... Es el día de la madre y yo tengo 2 y hasta 3 >.<


 En primer lugar voy a compartir la foto de mi mamá de carne y sangre. Por motivos que me superaron tuve que separarme de ella cuando tenía 6 años. Pasamos mucho tiempo y muchos sentimientos estando alejadas, pero por mis venas fluye el amor que siente por mi y mi sangre xD gracias mami por quererme tanto.

En segundo lugar está mi vieja, ella es la señora con la que vivo desde los 6 años y a la que aprendí a querer casi como a mi mamá. Agradezco su sacrificio y dedicación tanto a mi como a mis hermanos, y agradezco también todo lo que me enseñó :D 

En tercer lugar mi mamá espiritual, mi amiga, mi casi suegra. Se que hubieron veces en que no la soporté, como a mis otras dos mamás, pero pude aprender de cada situación vivida con ella y le agradezco a Dios que la haya puesto en mi camino :D 

En fin, por experiencia no creo que madre haya una sola, pero esas 3 hermosas mujeres le alcanzan a mi corazón, feliz día n_n

miércoles, 17 de octubre de 2012

Nada de literatura...Comparaciones ;)

Hola chiflados y chifladas!!como están? me extrañaron? yo si T.T estuve floja al dejar a mi pequeño blog solito tanto tiempo, no lo vuelvo a hacer!!
En fin, este tiempo que no estuve vi un dorama (ya el sexto que veo) que se llama Love Rain, y ahora concuerdo con Coelho que dijo "todas las historias de amor se parecen" .Esta ficción me hizo acordar poderosamente a una canción de mi banda favorita (LOVG) que se llama Amores dormidos...aquí va un videito de la canción, con la canción xD
Sobre eso, en mis comienzos con Cuchito (hace más de 3 años) le dije que esperaba no dedicarle nunca esa canción, creo que fue mi declaración :D


Bien, ahora voy a hablar sobre lo que la conecta con el dorama y es que la primer parte de este cuenta la historia de dos jóvenes que se enamoran pero no son lo suficientemente valientes como para aceptar y luchar por ese amor y al final se terminan separando aunque sin una verdadera despedida. 30 años después se reencuentran, ellos ya formaron su vida con otras personas, tuvieron hijos y blah blah blah... No voy a contar el final de la serie porque tal vez alguien quisiera verla, dejo el link de Love Rain aquí con subtítulos en español. Creo que me estoy haciendo adicta a esas historias, son totalmente diferentes a las novelas de acá y la seriedad de los actores es impresionante, me enamoré de los asiáticos *.* ok, no, pero si me gustan mucho, si alguien lo ve o lo vió y me quiere decir si también le recuerda el romance de los viejitos a la canción de LOVG decímelo por favor, y si no lo viste y leiste hasta acá dejame tu saludito por lo menos y decime que es lo que más te gusta de la persona más cercana que tenés, lo que más me gusta de Cuchito es su mirada @.@ 

En fin, ya me fui, voy a contestar las respuesta de la entrada anterior y aaaa ver lo que escribieron los genios a los que sigo :D

martes, 25 de septiembre de 2012

Nada de literatura...Primavera!!!

Acá  bajo la línea del Ecuador, en mi pequeña ciudad de Sánez Peña-Chaco-Argentina, la primavera llegó hace ya 3 días. En lo personal prefiero el otoño, esa estación en la que las hojitas de los árboles caen y se las puede pisar cuando pasás por la vereda y hacen crak crak crak al crujir bajo el peso de tus pisadas. Me encanta el viento sur, desayunar algo bien caliente por las mañanas y que en mayo llegue mi cumpleaños y me regalen chocolates :B . En fin, la primavera acá es complicada, ojalá fuera solo mariposas y flores. El viento norte de desata con furia y se vive el preludio del verano, que con seguridad este año va a ser bien caluroso.
Eso que dije es hablando de estaciones, a mi la "primavera" este año me llegó un día antes, el jueves, cuando Cuchito me abrió su corazón y pude conocer sus pensamientos (hasta dijo que está loco por mi y yo asafjaskdfh). Resulta que este muchacho también está bajo los efectos de la feniletilamina (si no le diste click al link te sugiero que lo hagas, aunque, resumiendo, es lo que causa las cosquillitas en la panza y cosas así, resulta que es algo químico, bastante interesante) y me lo dijo. Hoy ya estoy un poco menos dopada pero en este último fin de semana estuve como A3MSC (a tres metros sobre el cielo, no se si la abreviación era así xD).
En síntesis, Cuchito es ya mi futuro-futuro esposo. Acordamos esperar un poco más de tiempo para ponernos de novios pero, no le digan, en mi corazón es mi novio de verdad >.<
Y ya dejo de escribir porque sino me va a salir lo cursi y a los que leen se les va a chorrear miel de los ojos- que horror!!- y no me van a querer leer más y yo voy a llorar T.T

Les dejo mis saluditos, no dejen de recomendarme algún blog y díganme que es lo que les gusta y lo que los disgusta de los cambios de estaciones :D

Hoy no pongo fotito pero imagínense lo más cursi del planeta, esa es mi imagen de hoy :E

martes, 18 de septiembre de 2012

Nada de literatura...Nubladito :S

Hola!!¿Que tal todo? Antes de empezar el post quisiera pedirte que me recomiendes algún blog para poder visitarlo si?gracias :)
En fin, acá el día hoy está raro. Nublado y con una leve brisa, pero hace calor. Hay humedad en el ambiente... y yo estoy como él. No soy muy de que me afecten los días (los nublados, los soleados o cuando llueve o hace frío), casi nunca mi estado de ánimo coordina con el estado del ambiente, pero hoy es la excepción.
Ayer al medio día Cuchito me dio un abrazo y no fue hasta hoy que me puse a pensar en ello. Creo que entre nosotros las cosas cambian muy rápido últimamente y no se si seguir a la razón o al corazón. Si me pongo a pensar seriamente caigo en que es mejor retroceder un poco porque si esto avanza no veo otra salida que quererlo por el resto de mi vida, aún si él no me quiere de esa forma a mi; y si me pongo a sentir estoy perdida. A veces no pasan horas sin saber de él y ya quisiera verlo de nuevo, más ahora, que anda tan atento y amable, pero son justamente sus atenciones y su abrazo de ayer los que me llevan a la conclusión de que lo voy a extrañar demasiado cuando se vaya. Yo creí que el año entero sin hablarnos aunque viéndonos era lo peor, pero van a ser duros también los 4 años de hablar estando lejos. Voy a poner toda mi fuerza de voluntad para superarlo y para que él no me olvide, aunque mi vieja espera que Cuchito conozca a alguien más allá y se ponga de novio T.T
¿Ves? Tengo los pensamientos en modo "random" hoy. Necesito Rocklets >.<


Mi amiga Vero dijo que no me preocupe, que el novio de ella también va a estar lejos así que yo voy a tener que ayudarla a que se distraiga y así voy a pensar menos en el rubio, y que vamos a comer mucho helado y a engordar como ballenas :O (esa parte casi casi no me gustó xD)

Y solo eso quería decir, acá pongo una imagen que me pasó el otro día, a los 2 nos hizo acordar de el día en el que fuimos al zoo (08/09) y él hizo lo mismo por mi <3 .="." p="p">
Ni se fue y ya lo extraño...que mal por mi T.T

Y me despido por hoy, no olvides sugerirme algún blog..bye :) buena semana para vos.

viernes, 14 de septiembre de 2012

Personas... Mi pequeña princesa :)

Hola! que tal todo? escribo hoy porque es una fecha especial, aunque no mucho para mi, sino para mi pequeña.
Ella llegó hace 16 años, llorando, a un mundo desconocido, y desde ese momento tuve una hermana menor.
Ella no es la mejor de todas, se enoja con facilidad, es celosa, es rencorosa, es atolondrada, desconfiada...pero la amo de una manera en que nadie más lo hace, la veo como mi cómplice, mi compañera de habitación, "mi mujer"- es que a veces me hace escenitas >.< -, es aquella que desconfía de mi, que se burla, que es cargosa.
Le gustan cosas raras, 5, One Direction...y yo, bueno, no los soporto, pero a ella la aguanto porque no me queda otra, eh, digo, porque es mi hermanita y quisiera tenerla para siempre y a la vez no, porque se que sin ella mi vida no sería lo mismo y porque si paso demasiaaado tiempo con ella va a llegar el momento en que si ella no podría vivir.

Palabras para ella:

Ori, Orriaus, espero que tu cochino cumpleaños haya terminado bien, que cumplas muchísimos años más y que Dios te permita vivir muuuuchas cosas lindas este año nuevo para vos.
De sobra está decirte que no te cambiaría por nada en el mundo, que sos parte de mi y que me encanta que confíes en mi y sentirme tan querida por vos.
Te deseo lo re más más mejor mi hermanita.
Te amo (y no soy de decir eso a cualquiera eh!jaja)

P/d 1: afgasjdjadkjaskdj :D
P/d 2: No soy buena para escribir, perdón.
P/d 3: Ya pronto llega el regalo jijiji
                     Cada vez que te pongas triste, voy a hacer lo que sea para verte sonreír. Lo que sea.

lunes, 10 de septiembre de 2012

Nada de literatura.. Eternal Love

Hola!día Lunes, acá está bastante gris y nubladito con vistas a que va a mejorar según pase el día.
Hace un rato, calculale media hora, le mandé un mensaje a mi Cuchito donde le decía que lo quiero. Miré el celular con toda mi furia, con todas las ganas, con todo mi poder..y fue inútil, aún no me ha contestado.
Pensé en los sentimientos que me produjo la tardanza de su respuesta. En primer lugar me siento impaciente, ansiosa, necesito una respuesta, quiero una respuesta. Me siento dependiente de que el celu haga su brillito que indique que le llegó un SMS, y si el que llegara no fuera de él, me sentiría frustrada.
En todo eso estuve pensando hasta que pude entender un poco el corazón de alguien que manda un mensaje de amor, tal vez de reconciliación también, a alguien a quien ama mucho. Deja de lado el orgullo, la razón y tal vez su vida esperando obtener alguna respuesta del otro lado, aún si no fue suya la equivocación, y resulta que quien recibe el mensaje lo ignora, es más, lo rechaza, lo insulta.
Pienso que debe ser duro, que solo alguien que ama mucho mucho muchísimo puede soportar algo así. Alguien que es paciente, amable, sin maldad, sin egoísmo, dispuesto a dar, sin rencor, alguien que es capaz de aguantarlo todo, de creerlo todo, de esperarlo todo (milenios enteros), de poder con el dolor de esa situación...eso es amor.


 Cuchito me respodió recién, luego de 40 minutos. Pero hay un mensaje de amor universal, un acto que aún no soy capaz de comprender pero es imposible para mi ignorarlo aún cuando miles lo rechacen, yo no puedo olvidar lo que mi rey hizo por mi. Simplemente no puedo hacerlo.

<<Porque nos amó primero>> 1 Jn 4:19


Que tengas una bonita semana :D

jueves, 6 de septiembre de 2012

Nada de literatura...Sopa?No, gracias :S

Hola!! Hoy voy a dejar de ladito la cursilería y contarte lo que me pasó hace un rato, cuando llegué a mi casa.
Resulta que estuve desde las 15:30 en el cole, me comí un sandwich a las 18:30 y llegué acá a las 21:30 aprox. En el camino me encontré a un amigo que hace rato no veía y me invitó a su cumple que festeja el domingo que viene. Me contó que anda bien y me alegré mucho de verlo porque hace rato no lo veía >.<
Ya en casa me sentí aliviada del peso de la mochila, saludé a mis hermanos que estaban en  el comedor y cuando iba a la cocina para servirme un buen cocido mi vieja me dijo: tomás la sopa o no hay cocido.
No se por qué, no suelo ser así, pero hice una rabieta. No quería tomar la sopa. Al cabo de unos minutos me senté a la mesa con el plato de sopa caliente servido. Era de arvejas y estaba procesada, como crema.
Resulta que con lo mala que estaba tomé muy de golpe el primer sorbo y me quemé la lengua. Pasadas 3 cucharadas desistí y le rogué una vez más que me dejara no tomar la sopa. Me aceptó así que tomé mi taza de cocido con la promesa de desayunar mañana la sopa.
Mi hermana medio que se enojó, porque ella si la tomó, pero bue. Prometo no volver a ser así, todavía tengo la lengua quemada. La próxima nada de rabietas, caprichos ni escenas infantiles. I promisse xD.




Que tengas un lindo día, espero tu coment.
Sos caprichos@?te gusta la sopa?

lunes, 3 de septiembre de 2012

Todo un mundo de a dos :)

Querido lector: Esta entrada es algo personal, si no querés aburrirte te sugiero que simplemente no continúes leyendo. Gracias por tu atención :D

Todos estos años de conocerte solo hicieron una cosa: aumentar mi cariño por vos. Cada vez que veo tus ojos siento a mi corazón vibrar tanto que me paralizo por un mili segundo, y al siguiente pienso que va a ser muy difícil separarnos, pero es necesario. Faltan al menos 4 meses para que vayas a estudiar a otra provincia, a más de 1000km si no me equivoco, y tengo temor a que pienses que lo nuestro no puede durar con tanta distancia. 

Y ¿Que es lo "nuestro"? Creo que es lo único que puede definir lo que hay entre nosotros, esta amistad, este amor...¿Cómo definirías vos a todos estos sentimientos? A esto de que tu número de celular sea mi favorito, y que el mío sea el tuyo. A que me prepares el desayuno. A que nos esperemos sin decirlo. A que nadie más esté en mis pensamientos sobre amor. A que todas las noches me dejes tus buenos deseos y te asegures de que mi último pensamiento seas vos. A que me des regalos, aunque sean cosas superfluas, como monedas y juguetitos infantiles. A que nos entendamos los códigos y nos riamos a pesar de que los demás piensen que somos tontos. A que te paralices cuando te digo que te quiero, a que me hagas sentir "cóndores" volando en mi panza cuando me lo decís vos. A que te acerques y se me despierten los sentidos. A que unos de mis sueños principales sea ir por todos los lugares  con vos, o caminar por la plaza San Martín tomada de tu mano. A que con tus abrazos me sienta segura y que se los des a cualquiera, menos a mi si no te los pido T.T . A que tengamos tantas cosas en común (hasta el ananá fizz!).

 Se que todas esas cosas no forman una amistad ordinaria. Acá hay algo más.

¿Dónde voy a encontrar a alguien que sea tan compatible conmigo?¿Por quién le voy a pedir a Dios si no es por vos y por la felicidad de tu corazón?
Fuiste y sos el primero y único con el que quiero tener un mundo de a dos :)



miércoles, 29 de agosto de 2012

Oh my lady-Love is.



Hola!!Cuanto amor ^^... Casi son las 00:00 y quería hablar sobre mis cosas tristes pero de repente me acordé de esta canción así que la comparto con quien lea :) buenas noches!!

P/D: amo este dorama!!! <3

lunes, 27 de agosto de 2012

Nada de literatura. Todo en orden. :)

Querido lector: Esta entrada es algo personal, si no querés aburrirte te sugiero que simplemente no continúes leyendo. Gracias por tu atención :D

Hola! que tal va todo? solamente quería actualizar para contar que estoy muy bien y feliz desde hace ya varias semanas. No  todo es color de rosa en mi vida pero no dejo de estar gozosa gracias a todo lo que Dios me da.
Ayer fui a visitar a mi mamá y charlé un ratito con mi tío borracho y contóme que hace ya un mes no toma, lo vi tan cambiado que eso me alegró el corazón.
Con el chico que me gusta todo está bien. Oh! pienso en el y ya el pecho se me llena de emoción (wee que estoy enamorada!). Cada vez que voy a su casa en la mañana me hace el desayuno y como el viernes pasado (24) fue su cumple, le regalé una taza así :


Es es un gringo loco, por eso en sus últimos 4 cumpleaños le regalé algo de tigre. En fin, él es líder de adolescentes en la iglesia a la que asistimos y me pidió que lo ayude en su ministerio pero con las chicas ya que por ser varón no quiere acercarse tanto a ellas así que decidimos juntarnos a comer pizzas el viernes en casa.
Estoy muy contenta, más allá de las cosas malas que hay y de los problemas con mi familia, me siento más segura y querida, y se que aunque las emociones de ahora en algún momento puedan nublarse es más grande que la tormenta aquel que sostiene mi corazón en sus manos :D

viernes, 10 de agosto de 2012

Nada de literatura. Días de Señorita.

Querido lector: Esta entrada es algo personal, si no querés aburrirte te sugiero que simplemente no continúes leyendo. Gracias por tu atención. 

Hay días y días. En especial para las mujeres.  Cada 28 días aprox tenemos "visita". Algunos lo llaman "indisponerse", "la regla", "Andrés, el que viene una vez por mes", yo prefiero decirle "Días de señorita" porque creo que me siento más nena, caprichosa, melancólica, enojona, celosa, durmiente, jodida, frustrada, necesitada de mimos y cuidados, necesitada de paz.
 Esos días en los que los más queridos se vuelven enemigos y el baño se vuelve el territorio habitual. Días de incomodidad, de inconstancia en el humor, de amar a todos y de odiar al universo entero solo por haber nacido mujer.
 En esos y estos días trato de distraerme de la rutina, como por ejemplo, visitando amigas- hoy fui a ver a Yesi y a Lauti con Maky :)-, veo películas, me pinto las uñas, no me peino- esperá, eso es habitual >.<-, en fin. Hoy fue un día de esos, el primero del ciclo. De llorar en la mañana y reir en la noche. A veces es al revés pero prefiero los días como hoy.

 Ya todo sigue su curso, ya las cosas van mejor. Gracias Dios :D




miércoles, 8 de agosto de 2012

Nada de literatura... el vaso medio vacío ./¨

Querido lector: Esta entrada es algo personal, si no querés aburrirte te sugiero que simplemente no continúes leyendo. Gracias por tu atención.

-Que la persona a la que se ama en secreto le diga a uno "amigo" es equivalente a una puñalada fría en el pecho.

Hola! Bien, ya que estoy usando este blog a modo de diario continuaré.

La semana no está yendo muy bien para mi, pero no se lo he dicho a mis amigos. Creo que mis problemas no son más graves que los de los demás pero me están afectando en el ánimo.
No soy de las personas optimistas por dos razones: 1_ Creo que son bastante bobas; 2_ Creo que pensar que todo va tan mal que solo puede mejorar es mi manera de ser optimista sin reconocerlo.
Si analizo con cuidado pienso que es patético lo que me deprime pero no encuentro la manera de ser fuerte. Ya mis relaciones se manejan según como sopla el viento, no me importa si se interesan en mi o no. Es como si me dejara llevar por la corriente.
Las cosas en casa a veces se ponen difíciles cuando mi vieja se enoja y se pone a gritar. Mi hermana es ciclotímica: o me presta demasiada atención o me ignora. El chico que me gusta me dijo "te quiero amiga" y fue como si toda "la cosa que tenemos" se derrumbara, tal vez porque lo quiero más que a un amigo, más que a cualquiera -mi amigo Damian me dijo que hay palabras que provocan una distancia abismal y odiosa; "amiga" es una de ellas hoy"- así que estoy planeando una retirada. Mi amiga Claudia está muy mal de la columna y tienen que operarla. El novio de mi amiga Vero se va a ir a estudiar lejos el año que viene y ella se siente triste, y siendo su amiga, tengo el deber de estar triste yo también. 
Y aunque no todo es malo ¿Por qué las cosas buenas no tienen ese efecto enorme que producen las cosas malas?
De mi gripe ya estoy mejor, casi sana. Hoy me reuní con mis amigas Yesi y Ceci, y con sus hijitos. En el colegio me va bien. Mi familia está bien. Hay comida en casa todos los días y no paso frío. Mi pelo no anda tan malo pero ¿por que solo puedo ver la parte medio vacía del vaso? ¿por qué es tan fácil sentirme triste y con un nudo en la garganta?
Se que al final siempre se me pasa y me consuelo como Scarlett O'Hara (Lo que el viento se llevó): "Mañana será otro día"- pero me duele mucho el hoy.
Algo final... algunos dicen que el vaso está totalmente lleno. Mitad agua y mitad aire.
Es cosa de cada uno darle la mayor importancia a alguno de los dos.
Es mi responsabilidad si lo veo medio lleno.
Es mi responsabilidad si lo veo medio vacío.
Ya me siento mejor. Gracias blog :)

viernes, 3 de agosto de 2012

Nada de literatura, estado gripal :S

Querido lector: Esta entrada es algo personal, si no querés aburrirte te sugiero que simplemente no continúes leyendo. Gracias por tu atención.


Hola!¿Como están? Do cod un eztado guipal que hazta cdeo que ze me va a zalir el cedebo pod la nadiz...¿muy gráfica? Perdón. Es que estamos en invierno por aquí, y de un día para otro se le ocurrió soplar al viento norte, trayendo tierra, polvo y pestes >.<


Hace días que vengo con dolor de garganta pero ya cuando la nariz se pone en acción no es buena señal. Se empieza a toser, a estornudar. ¡Y yo que me reía de todos desde abril, cuando se empezaron a enfermar todos en casa, porque yo seguía sana!
En fin, ya terminó mi semana escolar y no fui al colegio ninguno de los días. El lunes y el martes hubo paro, el miércoles y jueves hubo capacitación docente y hoy simplemente no me dieron ganas de ir así que rumbeé para lo de una amiga. Tan mal estoy que llegué a las 18 a mi casa y me acosté, dormí hasta las 22:30. Sin mejorías. Y tan mal estoy que no fui a andar en rollers con mis 2 hermanos como lo estuve haciendo los 4 días anteriores...perdí la línea xD
Ahora, cambiando el pañuelo, cuento que estoy ansiosa por la llegada de un mensaje del chico que me gusta. Esta mañana en su casa estuvimos hablando y me dijo que esta noche tiene que decidir qué va a estudiar el año que viene. Ambos estudiamos en colegios técnicos, que tienen un año más que los colegios normales, y estamos en el último curso. Yo elegí estudiar Profesorado de Lengua y Literatura, porque me encanta y porque creo que es la mejor forma para mi de ayudar a mi país, es lo más difícil que podría hacer viendo en que condiciones está la educación en la Argentina. Él está entre arquitectura y profesorado de educación física. Solo espero que elija lo mejor.
Yo por mi parte terminé con esta entrada. ¡Buen fin de semana! :D

miércoles, 1 de agosto de 2012

Y coincidir ;)

Acabo de leer esto y me encantó pero no encontré donde compartir así que ctrl+c y ctrl+v :D


.:Y coincidir:.

Alberto Escobar.
Soy vecino de este mundo por un rato
y hoy coincide que también tú estas aquí
coincidencias tan extrañas de la vida
tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio… y coincidir.
Si navego con la mente en los espacios
o si quiero a mis ancestros retornar
agobiado me detengo y no imagino
tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio… y coincidir.
 
Si en la noche me entretengo en las estrellas
y capturo la que empieza a florecer
la sostengo entre las manos mas me alarma
tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio… y coincidir.
 
Si la vida se sostiene por instantes
y un instante es el momento de existir,
si tu vida es otro instante... no comprendo
tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio… y coincidir.


Buen agosto para tod@s :D

martes, 31 de julio de 2012

Personas I: Mi amiga grande, gran :)

Hola! Hoy es un día en el que me voy a esforzar un poco más y voy a empezar a hablar bien de las personas importantes para mi, porque hablar mal de cualquier persona es fácil no? pero decidí comenzar a cautivar eso de decir cosas buenas de la gente, pero cosas que realmente piense, sino sería hipocresía.
Voy a empezar por mi amiga más importante en este momento -no es que menosprecie a l@s demás, pero con ella estoy más a menudo-, ella es una persona a la que admiro mucho porque a pesar de sus problemas, como los de cualquier ser humano, intensificados por el dolor continuo de su columna y el nervio ciático, ella rara vez deja de trabajar para tomarse un descanso o quejarse. No vi a muchas mujeres más valientes que ella. Valiente porque enfrenta la vida con ayuda de Dios, porque logró ser una mujer "virtuosa"- como la de proverbios 31-, porque es mi amiga y, ¡como no decirlo!, porque es la mejor futurasuegraporlomenosesoespero que se podría tener.
Creo que decir que la quiero es poco, porque en realidad la amo con todas las fuerzas que consigo tener. Le deseo lo mejor y se que las recompensas que no tiene en esta tierra las va a tener en el cielo :) .
Yo no podría pedir más de ella, es una grosa en muuuchos sentidos, ojalá cuando yo crezca pueda tener su sentido del humor y buena disposición que ella tiene para conmigo. Nunca voy a olvidar todo lo bueno que me dió y no dejo de perdonar y olvidar lo malo que, gracias a Dios, ha sido poco.
Me aconsejó bien hace un par de años, me regaló rollers, me da trabajo (en un taller, trabajamos con fibrofácil), me llevó con ella a conocer a su familia en Misiones, a veces me hace chistes acerca de su hijo!, me anima a mejorar, dice que soy su amiguita, me cuida como si fuera mi mamá, me reta como si fuera mi mamá, me abraza como si fuera mi mamá...En verdad no cambio su amistad por nada. NADA.
Espero poder disfrutar mucho tiempo más en su compañía.


"Porque no hace falta que alguien muera para hablar bien de él"



domingo, 29 de julio de 2012

Nada de literatura... ¿Insistencia o perseverancia?

Querido lector: Esta entrada es algo personal, si no querés aburrirte te sugiero que simplemente no continúes leyendo. Gracias por tu atención.


No entendí cuál era mi crisis cuando de pronto vi todo resuelto.
Desde ayer la vengo remando mal, desanimada y sin ganas de hablar. Desde ayer vengo con algo así como "Instrucciones para deprimirte: 1ro Tené pensamientos negativos. 2do Escuchá música que te lleve a tomar la decisión, a la decisión de suicidarte." Con los pensamientos negativos fuí bien, con cosas como "No me quiere. ¿Cómo voy a hacer para volver a enamorarme?. No me quiere. Mi vieja desea que se case con otra. No me quiere. El café está frío. No me quiere. NO me quiere. NO ME QUIERE." En momentos así suelo escuchar música de Franco de Vita, me ayuda a, bueno, si, a deprimirme xD. Pero estaba tan desanimada que ni me dieron ganas de poner música. Dormí toda la tarde hasta la hora de ir a la iglesia. Creo que estuve con bastante cara de hornero como para que el chico que me gusta se diera cuenta.
Llegué a mi casa luego de la reunión de jóvenes. Me puse a ver videos de Stand Up para ver si se me levantaba el ánimo pero no pasó nada y los pensamientos negativos me seguían quemando la cabeza así que a las 00:15 decidí mandarle un mensaje al chico ese, le dije "Buenas noches :)" y apenas mi celu salió del editor de SMS me llegó uno de él que decía "Hola?" así que le respondí "Me escribiste porque te escribí? xq se me hace que me llegó tu msj al toque que el mío dió enviado :O" discutimos amistosamente (awww que tiernos!) sobre quién envió primero el msj -creo que los dos sabemos que lo enviamos al mismo tiempo- hasta que me preguntó por qué estaba seria en la iglesia y le di mi filosófica respuesta jamás dicha "No se, otra vez me siento desanimada y para mi cuando algo anda mal todo está mal y pierdo el foco...no se dejar los problemas para después así que me desespero hasta que paro un poco a pensar hasta encontrar una solución que me convenza...estoy en la etapa del pensamiento :B por eso no me dan ganas de hablar y estoy seria. Y porque si hablo me largo a llorar". Me preguntó qué me ponía mal. "El futuro. No veo nada de mi futuro, solamente lo que quiero ser, mi sueño, pero me desespera saber como hacer para llegar ahí y me cuesta cofiar en Dios, me cuesta no ser independiente, me cuesta no arreglarme por mi sola porque me acostumbré así, me cuesta esperar algo que no se si va a llegar o no, me da miedo que todo lo que haga sea al pedo,  miedo de no ser feliz, de no estar satisfecha, de no tener una buena familia, de fracasar...me enoja ser así, que puedo hacer?" Me dijo que me aferre a las promesas de Dios, que ore para que Dios me ayude a cambiar mi manera de pensar y que Él me va a ayudar siempre y cuando no me quede así, sino que me ponga en acción. Me faltó decirle que me muero por su cariño, que me da miedo que se enamore de alguien más, que tengo miedo de no olvidarlo nunca, de no poder avanzar.


Esta mañana me desperté tratando de estar bien. Soy de esas personas que piensan que el estar bien le corresponde a uno mismo así que decidí hacerle caso al chico y empezar hoy mismo así que me puse a leer la Biblia. Me topé con Job, un hombre perfecto que es asediado por el ángel acusador, le quita todo, excepto su vida. Me imaginé lo duro de la situación de este hombre y en el capítulo 1 dice que no pecó contra Dios maldiciendo su nombre. Yo tenía miedo de perder algo que no tengo y ya andaba preguntándole a Dios "¿Por qué? ¿Por qué? ¿POR QUÉ?"... impaciente ¿no?
Además me acordé de un versículo que dice: Encomienda a Jehová tu camino, y confía en Él, y Él hará (Sal. 37:5).


Viví mi día pensando en lo leído, disfrutando de la gente a mi alrededor y en paz pero -siempre hay un "pero" ¿No?- cuando fuí a las 19:30 a la iglesia para la reunión general y lo vi al chico sentí que mi mente se apoderaba de mi de nuevo. De un momento a otro tuve la certeza de que tenía que decirle mis sentimientos, decirle que lo quiero, pero dudé. Recordé que la última vez que se lo dije en la cara fue en el día de San Valentín del año 2011 y recibí de su parte un "está bien". En ese momento sentí el plomo en el estómago, vi el mundo sin color, pero no me rendí con él. En el verano de este año, cuando se fue de vacaciones le mandé un mensaje diciéndole que deseaba que le vaya bien, y que lo quería. No recibí respuesta. Nada. "Es más fácil llegar al sol que a tu corazón". Pero mis ganas de decirle lo que sentía hoy no paraban, me acosaban, me insistían. Así que cuando terminó la reunión tomé una resolución, le iba a decir. Di una pequeña vuelta entre la gente hasta que me crucé con sus ojos, me acerqué haciéndole una broma y cuando llegué al lado de uno de sus oídos le dije "Te quiero". Yo no esperaba más palabras pero, para mi sorpresa, me dijo "bueno -me miró-, yo también". Sonreí, le pregunté si ya me podía morir y se rió también. Apenas se dió vuelta me vine a casa. En el camino me sonaba esta canción: You are my best friend- Queen.


Al ratito de llegar me mandó un mensaje preguntándome a donde fui y le dije la verdad, en casa. Me preguntó si me podía decir algo y, obvio, le dije que si. "Mirá yo te quiero también a vos pero no me digas tan cerca y tierno "te quiero" porque me pongo nervioso y me congelo jaja". Nos seguimos escribiendo un poco más y él terminó ofreciéndose a hacerme café mañana a la mañana cuando vaya a trabajar a su casa.


Conclusión: Tengo miedo xD ¿Podré resistir la próxima vez que lo vea a los ojos? ¿Fue mi perseverancia con él y con lo que siento lo que me llevó a esto o fue la insistencia de lo que siento por él lo que me impulsó? Espero por mañana. Otro capítulo va a comenzar."Confía en Él y hará" ¿Es esto una afirmación de que si?





jueves, 26 de julio de 2012

Nada de literatura, solo Hamlet :d

Querido lector: Esta entrada es algo personal, si no querés aburrirte te sugiero que simplemente no continúes leyendo. Gracias por tu atención.


Las dos semanas pasadas estuve de vacaciones en Misiones, es otra provincia, muy diferente a la mía. No fui sola, fui para acompañar a una amiga bastante particular que tengo. Ella es una de las personas en las que confío más, estuvo ayudándome en muchas situaciones difíciles y lo más llamativo: es la madre de la persona que me gusta.
Esos días que estuve lejos de mi casa me sentí bien, a pesar de que tuve que relacionarme con gente -al principio- desconocida, supe adaptarme al cambio y disfruté del viaje, pero cuando regresé a mi ciudad, a mis hábitos y a la rutina, un comentario de mi vieja me aplastó. Ella a menudo me anima a mejorar, pero no mucho, es de esas personas explosivas que no miden sus palabras y no piden disculpas después, aunque sepan que cometieron errores.
El mismo día que llegué a casa le pregunté a mi hermana si me perdí de algo "interesante" mientras no estuve y dijo que no. Le dije: "si me contás algo interesante te regalo el Hamlet que tengo en mi mochila" a lo que ella respondió: "bueno, la vieja dijo que sos una tonta, que ni te quiere ver llorando y que te ilusionás de balde. Que espera que "el don" se vaya pronto a estudiar y se conozca con alguna y se quede a vivir lejos de acá a ver si te olvidás de una vez...-yo casi me largo a llorar frente a ella-...venga el chocolate" dijo extendiendo la mano.
Yo no se si fue por bronca, nervios o por un poco de ambos, que desde ese momento (calculale que era el domingo a la siesta) hasta el miércoles por la mañana me dolió el estómago como si alguien me lo estuviera estrujando, por momentos sentía también una especie de nudo en la garganta y hasta lloré...sí, ahora que lo pienso fui bastante patética.


El martes a la mañana fui a trabajar. Casualmente lo hago en la casa del chico que me gusta, soy una especie de secretaria de su mamá, mi amiga. Él no estuvo la mayor parte del tiempo que estuve ahí así que casi no hablamos, por el tema de que yo estaba a punto de deprimirme por inercia y porque nuestra relación es un poco anormal -los años me lo han demostrado-. Ya llegó la hora en que yo tenía que volver a mi casa así que agarré mi mochila, me despedí de mi jefa-amiga-futurasuegra-porlomenosesoespero y antes de despedirme de él le dije que me avise si iba a estar libre a la tarde porque teníamos un café con leche y una partida de Mario Kart 64 pendientes. Quedó en avisarme.
Después de almorzar le mandé un mensaje a una amiga preguntándole si podía ir a su casa a la tarde. Dijo que sí pero sólo por una hora. En ese punto ya mi estómago era como de plomo así que le dije a mi vieja que me dolía. Me dió un té y me dijo que si seguía el dolor me iba a llevar al médico así que unos minutos después le mentí y le dije que no me dolía más.
Al mismo tiempo de todas estas cosas me estuve escribiendo por WhatsApp con un amigo llamado por mi y por ahora DD (o doble de xD) y le contaba todas estas cosas, lo digo porque tal vez en otros post lo mencione más.
 A las 15:17 me llegó un mensaje diciendo "Hola :) ya estoy en mi casa, si querés venir vení o a las 4 o a las 4 y media". Ahí si que sentí que no podía seguir. No por los nervios de hablar con él, el chico que me gusta (que cursi!) sino por el desafío de pedirle permiso a mi vieja para ir. En fin, después de media hora dando vueltas conseguí el permiso. Eso es algo que me gusta, que pude actuar aún bajo presión.


Ya eran las 16:15 cuando llegué a la casa del chico ese...estaba mirando la tele así que lo imité. Gracias a Dios era un programa de esos que hacen reír así que no hubo momento incómodo ni nada de eso. Después de que terminó el programa me mostró unos videos graciosos también (pongo el link como para que el post no se haga tan aburrido Antónimo Contreras e Internaron al loro ), viéndolos estuvimos como hasta las 17:15...después vimos fotos de autos (sí sí, re interesante u.u) preparó café con leche para los dos y en ese punto tengo que decir que es excelente haciendo eso, cuando yo me hago café lo miro y ya no tiene espuma y el que preparó él...wow! tuvo la espumita hasta el final...glorioso!... En fin, después del café vimos fotos de diseño de interiores y de casas (Decor) y así estuvimos hasta que se hicieron las 19 y algo xD y me fui a mi casa... (me acompañó pero caminó muy rápido, o tal vez me lo pareció a mi, mientras me ayudaba a pensar excusas para darle a la amiga que dejé plantada).


Sabía yo que esa hora de llegar era tarde, una porque ya estaba oscuro afuera y otra porque ví el ceño fruncido de mi vieja, eso nunca NUNCA es buena señal. Se acercó con una escoba -no se que tiene que ver la escoba pero la tenía en la mano- y me dijo: "Vos seguí nomás creyendo en los reyes magos y te vas a dar la cabeza contra la pared, ese chico se va a ir con alguna y no te quiero ver llorando ni triste. Dejá de ilusionarte". Yo no se si tendrá razón o no.  No se lo que va a pasar dentro de unos años, ni de unos meses, ni de unas horas siquiera, solo que no imagino mis siguientes años sin él. No se si eso es de boba, por capricho o por amor, pero se que cuanto más lo conozco más lo quiero y que hoy a la mañana, al reírme con él y de las monerías que hacía mientras yo estaba en su casa trabajando (por llamarlo de algún modo) lo que sentía en el estómago aflojó y ya no sentí ganas de llorar, solo sentí ganas de que mi vieja se equivoque, no me importa si se disculpa o no después.


Gracias por leer hasta el final, te merecés un Hamlet vos también.

miércoles, 2 de mayo de 2012

CARTAS EN SOLEDAD DE UN POETA CUERDO-Segunda intromisión: De cómo conoció a la luna.

Hola!!!escribo para continuar la entrada anterior...que anden bien!!!


“Querida Cecilia:
                              Hola, vengo a romperte el corazón…”

-Mucho me temo, que al final de mis sentimientos, será ella quien me rompa el corazón a mí. ¿Cómo podría, pues, un ser cercano a la perfección, amarme a mí, que soy solo un hombre? Ella, con su gracia de mariposa y su sonrisa primaveral que me templa el corazón al recordarla en los fríos días de invierno. Además, a veces no es bueno ser tan sincero con una dama, porque a las damas de hoy no les importa en absoluto si un muchacho tiene el corazón de caballero o es un embustero inmoral. Pareciera que a ellas les gustan las mentiras, las promesas falsas y que jueguen con sus sentimientos en cuanto están atrapadas en las redes de los abominables que las engañan con palabras dulces y besos sin sabor. Sin embargo, mi tierna dama no es de esas, ella es suave, como el rocío matinal; verdadera, como las flores de los tréboles en los prados de la vieja tierra del Éire. Ella…

 El poeta giró sobre sí al escuchar el crujir de la ventana que quedaba frente a la silla y al papel con pocas líneas negras escritas con tinta aún sin secar. Quedó sorprendido al darse cuenta de que se había levantado a mitad del soliloquio y había comenzado a caminar en círculos.

-Ya me cansaste con esos largos discursos nocturnos sobre la belleza sin igual de la joven Cecilia, ella debe sentir en sus huesos la intensidad de tus pensamientos. No me sorprendería que en sus pesadillas las protagonistas fueran tus gafas. Alguna que otra vez podrías hablar sobre fútbol…o sobre caracoles, son bonitos también, mi hermano se comió uno el otro día, dijo que saben a pollo.

 El muchacho dejó escapar un suspiro, se quitó los anteojos, los limpió con el fino paño de su camisa y se los volvió a colocar. Enfocó su mirada en los grandes ojos de la luna que había entrado dejando detrás de sí a la noche oscura y a las estrellas solitarias. Le sonreía como el primer día que la vio entrar, sin pedir permiso, por la abertura que dejaban las persianas abiertas en la pared.
El poeta nunca había tenido amigos en los que confiar ni parientes a por los cuales sentir afecto, excepto la tía Julieta, que lo había acogido en su casa para que él tomara nuevos aires y estuviera más cerca de la Universidad. Es por eso, por la falta de contacto con personas, que se sintió horrorizado al encontrarse con una figurilla graciosa que lo contemplaba cuando entró a su habitación luego de tomar un baño, dispuesto a descansar.

-No estaría mal que le pongas rejas a esa cosa- dijo ella señalando a la ventana-, se te pueden colar los gatos del Señor García y llenarte el colchón de pelos.-la niña le tendió una mano- Soy Mey, pero podés decir que soy la luna, me gusta salir después de que se esconde el sol aunque eso no le agrade en absoluto a mamá.- El poeta le correspondió el saludo y en ese momento comenzó a saber lo que era la amistad.

Desde esa noche, la luna venía a menudo a interferir los pensamientos del joven que a veces no lograba conciliar el sueño por imaginar a una chica real.

- Es que necesito decirle, ella tiene que saber.

Se sentó y escribió.

“Cecilia:
               Hola. Me gustaría saber en qué piensa tu mente, y decirte que no pasa un día en el que no piense en vos, en lo perfecta que sería la vida si me dejaras darte tanto y cuanto quieras, cuidarte y comprenderte. No estoy seguro de que en el mundo pueda existir alguien más loco que yo, capaz de amarte con el alma y corazón al punto de pensar en vos más que en mi, al punto de desear tu felicidad más que la mía, de imaginar tu sonrisa y ser feliz. ¿Tuviste la experiencia de que alguien te llene de miel los oídos (no literalmente, eso sería repugnante), que te diga muchas cosas sobre el amor, y aún así tu corazón sintiera que una pared áspera estaba tratando de acariciarlo; y que alguien más, con una mirada, te elevara el alma a los cielos como con una ráfaga de aire? ¿Que las ilusiones son reales cuando escuchás su risa y el mundo exterior no importa cuando pensás si le gusta más el queso o la manteca? Debo decirte, Cecil…”

-Debo decirte que sos cruel.-La luna alborotó el cabello del muchacho y se fue por la ventana, algo desilusionada.

El poeta perdió el hilo, arrugó la hoja y la dejó caer en el suelo. En la esquina de una hoja ya escrita anotó “Ceci. Hola. ¿Cómo estás?”

<<No puedo creer que haya olvidado hacerle la pregunta de rigor, las mujeres son criaturas extrañas>>.

domingo, 22 de abril de 2012

CARTAS EN SOLEDAD DE UN POETA CUERDO- Primera intromisión.

Hola!!!tanto, tanto, tantísimo tiempo!!! Este mes estuve esperando a que mi netbook ande para poder seguir escribiendo y leyendo blogs sin tener que cerrar sesión y todo eso que se hace cuando se utilizan computadoras ajenas, pero hoy escribí algo y no me importa ingresar desde la máquina que me amiga Verónica tan gentilmente me presta, por lo que voy a publicar lo siguiente y espero sea del agrado de quien lo lea :) que tengan una linda semana!


El poeta se acarició suavemente la barbilla tratando, tal vez, de lograr concentración. Después de dar  5 vueltas alrededor de la mesa, tomó asiento en la silla, la única de su casa. Se acomodó las gafas sobre la recta nariz y comenzó a escribir.

“Querida Cecilia:
                          He pasado tantas noches en vela, meditando en la luz de tus ojos ambarinos, que caí en la realidad de que…”
-Hmm, tal vez eso sea demasiado brusco.

“Cecilia:
             Ámame, mímame, necesítote…”
-Demasiado imperativo.

“Ceci, luz de mi vida:
                                 Cada día sin tu voz en mis oídos es como caminar entre la tempestad sin calma ni consuelo. No concibo explicar el peso que siente mi alma al no sentir entre las mías la suavidad de tus manos.
 Si tan solo estuvieras cerca, no haría falta extrañarte como te extraño, ni pensarte como te pienso. Me bastaría con ver tus ojos para saberme satisfecho, para sentirme en paz.
 Pero no. Eso es imposible para mí.
En las noches, la luna es testigo de mis penurias. Me observa a través de la ventana de mi habitación, y yo también la observo, me gustan sus dientes. A veces también charlamos, ella se acerca, silenciosa, porque teme que su mamá la descubra y no le haga más el café con leche por las mañanas, y me sonríe para después preguntarme si es la jaqueca lo que me aqueja o solo mi cráter en el corazón. Yo le digo que estoy cansado. Cansado de esperar el colectivo por las mañanas, cansado del bajo rendimiento del servicio de internet, cansado del gato de la vecina que me mira y ronronea cuando salgo a regar las margaritas que plantó en mi jardín la tía Julieta la primavera pasada. La luna sonríe otra vez y me dice que le miento, que lo único que hago en la vida es pensar en vos, Cecilia, y esa es la verdad. Me rindo ante sus palabras y vuelvo a penar.”
-Eso fue muy revelador y demasiado propio.

El poeta supiró y sintió que la piel se le erizaba al mismo tiempo que pensaba en Cecilia. Si tan solo pudiera encontrar las palabras correctas para expresarle cuanto sentía. Si pudiera decirle sin restricciones tantos y cuantos sentimientos albergaba en su alma. Pero un velo de timidez cubría su coraje. Borbotones de decepciones pasadas rebosaban sus recuerdos y solo era capaz de soñar realidades imaginadas durante las largas tardes de verano.
“Cecilia:
              Hola.”
-Sí, esa es una buena forma de empezar una carta.

...una buena forma de empezar una carta...

domingo, 18 de marzo de 2012


 Bien...¡Hola! ya pasó una semana desde mi última entrada y estuve pensando en qué escribir pero no llegué a concretar una idea. Ando bastante dispersa, como en una nube de pajaritos que no sé a donde van, ¿será temporada de migración?
 Tengo otras dos entradas en el borrador y espero postearlas en el curso de la semana, una es sobre mis amigos pero no llegué a terminarla y una amiga se volvió loca como le pasa a menudo (le agarran ataques de celos) y no me atreví a publicarla. La otra es sobre mi hermana y tampoco la terminé porque mientras estaba escribiendo no dejaba de hablarme así que perdí la concentración, de todos modos no escribí tres líneas en cada una.
Ya para escribir lo que escribí hasta ahora me llevó como 15 minutos y los pensamientos siguen flotando, no se a donde me van a llevar esta semana; y no es que tenga problemas con pensar, es que me molesta que estén tan dispersos. Se me ocurren cosas como salir a correr de un momento a otro o de ir a hacer galletitas. Es bastante molesto todo esto.

Si alguien está en esta situación de pensamientos rebeldes también dígamelo y que comparta conmigo como hace para concentrarse...gracias por leer :)


lunes, 12 de marzo de 2012

A Yah

Hola!bien, algo poco habitual es que estuve pensando en mi propia vida, y  quiero dedicarle las siguientes palabras a alguien muy importante para mi...ahí van:

A vos que me viste plebeya y me hiciste princesa,
a vos que con tu voz le diste color a mi mundo que era gris,
que con una sola mirada te llevaste mis penas,
que me viste tan muerta y tan sola y me hiciste vivir...

A vos que con tus manos rotas me dijiste "te amo",
a vos, que un solo segundo te bastó para hacerme sonreír,
y que cuando yo pensé que ya no podía
me diste la fuerza y el valor para poder seguir...

A vos que te hiciste el rey de todos mis cuentos,
a vos que caminás a mi lado y me calmás el corazón,
hoy no me alcanzan las palabras para decirte lo que siento,
para decirte que en mi vida sos la fuente de alegría,
que sos mis mañanas, mis días, que vos sos mi sol.

Ojalá pudiera regalarle muchas más palabras a mi autor, pero no tengo tanta creatividad como Él. :)



jueves, 8 de marzo de 2012

Grease vs Glee - Sumer nights (Comparación)


Las dos versiones me encantan, son cantantes excelentes y ambos, la serie y la película están muy buenas :)

So happy Together - Turtles


So happy together-Turtles
Hola!me gustaron mucho las imágenes y la letra de la canción también, aunque no es de mis favoritas, pero la estaba escuchando y se me ocurrió compartirla :)

jueves, 9 de febrero de 2012

Saludo inicial

Hola!!!soy nueva,muy nueva en esto de los blogs,pero de a poco iré aprendiendo,paciencia por favor y gracias por pasar por este espacio!